Conflictele in cuplu

conlictul-in--cuplu

Cand apar conflictele in cuplu ?
Conflictul apare in cuplurile cu probleme, in cuplurile in care necomunicarea, lipsa trimpului petrecut impreuna si a intereselor si scopurilor comune s-au accentuat. Si aceasta situatie prelungita adesea conduce duce la o stare de nefericire, care ajunge să fie imputata de catre unul dintre parteneri celuilalt. Desi fiecare dintre parteneri este absolut functional, dand dovada de inteligenta, eficacitate, finete in afara cuplului, conflictul din cadrul cuplului pare sa ii facă sa-si piarda aceste calitati, care sunt inlocuite de ostilitate si perceptii eronate.
Familia devine un camp puternic încarcat afectiv, semnificatiile conflictului, ale comunicarii si ale relationarii cu celalalt nemaifiind raportate la sine, considerate ca perceptii subiective, ci fiind considerate obiective.
In general, conflictul in cuplu apare atunci cand unul dintre parteneri sau amandoi au senzatia ca sunt prinsi intr-o capcana fara iesire sau cand cei doi inceteaza sa-si mai aprecieze eforturile reciproce.
Nepotrivirile sexuale sau relatiile extraconjugale vin sa acutizeze conflictul. Cei doi incep sa se certe frecvent si "explodeaza" din orice lucru marunt ("Nu ai luat hainele de la curatat, asta inseamna ca nu vrei sa te implici in problemele casei si ai incetat sa ma mai iubesti!"). De multe ori, partenerii inceteaza sa mai faca acele mici lucruri placute menite sa consolideze relatia lor. Pe acest fundal apar neglijarile, certurile si criticile frecvente. Multe dintre aceste interactiuni negative sunt determinate de asteptarile nerealiste ale partenerilor cu privire la celalalt sau de convingerile lor negative cu privire la relatia in sine (de genul, "Relatia noastra a esuat complet si nu mai vad posibila nici o impacare!"). Aceasta gandire catastrofica nu face altceva decat sa blocheze procesul de comunicare dintre parteneri si sa genereze alte si alte conflicte.
Diferiti specialisti vorbesc de spre o serie de cauze ale conflictelor in cuplu. Dintre acestea voi aminti cateva:
1. Lipsa iubirii conjugale. Această carenta este cea mai importantă dintre cauzele care duc la conflictualitate în cuplu, datorita faptului ca cei doi parteneri nu prezintă o comunitate la nivelul obiectivelor şi intereselor.
2. Diferetţa prea mare de nivel intelectual, de cultura, de opinii, de medii de origine. Devine dificil pentru parteneri (mai ales cand este vorba despre conflicte de opinii politice, de credinte religioase, de sisteme de valori) sa nu incerce sa se convinga reciproc de adevarul propriilor credinte. Adesea se ajunge, pe aceasta constructie, la cerinte exagerate ale unui partener fata de celalalt, care trezesc adesea defense puternice.
3. Incompatibilitatea de caractere, de personalităţi, de sisteme de aşteptări.
4. Dezacordul sexual. Cauzele acestui dezacord sunt numeroase, unele tinand de complexe personale (refuzul feminităţii, al materniatii, teama de sex, frigiditate - la femeie, refuz al virilitatii, impotenta sexuală – la barbat), altele tinand de probleme avand alta origine decât cea sexuala (insecuritatea afectiva a relatiei, inferioritate, angoasa). Dezacordul sexual se poate referi si la practici sexuale conjugale care ignora diferenta de traire a sexualitatii la barbat şi la femeie, diferentele de apetit sexual şi de ritm, stangacii in actul sexual, teama de sarcina la femeie etc., care se completeaza cu o comunicare foarte deficitara.
5. Conflicte de rol. Vorbim aici despre dezacorduri asupra rolurilor conjugale, dar si de dezacorduri asupra rolurilor parentale.
6. Reproşul permanent, rostit sau perceput doar din comunicarea nonverbala.
Alte cauze ale conflictelor, considerate exterioare cuplului dar cu influenta majora in aparitia neintelegerilor dintre perateneri, mai devreme sau mai tarziu in evolutia cuplului sau familiei sunte considerate urmatoarele:
1. Căsătoriile precoce si cele fortate. Casatoriile prea timpurii, de obicei in adolescenta sau la o varsta la care parteneri isau unul dintre ei nu au ajuns la maturiatte emotionala, casatoriile realizate la presiune sociala sau morala, cele care reprezinta o solutie pentru alte probleme ca: aparitia unei sarcini, o modalitate de a fugi de ceva sau de cineva, casatora din mila sau de compensare, bravadă etc., sunt – asa cum arata majoritatea statisticilor – surse sigure de dificultati conjugale.
2. Boala mentala a unuia dintre parteneri. Vorbim aici despre situatii in care boala mentala exista inainte de casatorie, fiind reactivata pe fondul stresului indus de preluarea noilor roluri conjugale sau de boala dobandită in interiorul cuplului.
3. Dificultati socioprofesionale ale unuia dintre parteneri. Se cunoaste faptul ca tensiunile provocate de insatisfactiile personale sau esecul pe care il avem tindcel mai adesea sa sedescarce in agresivitate impotriva fiintelor celor mai apropiate, cele cu care ne inţelegem cel mai bine. Astfel, cei mai apropiati si dragi noua devin „tapii ispasitori” ai tuturor formelor de agresivitate imposibil de exprimat in alta parte.
4. Prezenţa unor terte persoane. Intruziunea unei terte persoane in existenţa cotidiana a cuplului poate deveni sursa de conflicte, datorita mai ales ruperii intimitatii. Acest lucru devine si mai grav, atunci cand aceasta persoana devine aliatul unuia dintre parteneri in lupta sa impotriva celuilalt.
Cum rezolvam conflictele?
Este bine ca partenerii sa priveasca relatia lor drept un proces evolutiv. In general, cuplurile conflictuale au o viziune statica cu privire la relatia lor ("Nimic nu mai este de facut!").
Niciodata nu este bine sa astepti ca celalalt partener sa se schimbe! Conflictele in cuplu trebuie rezolvate impreuna si necesita efort din partea ambilor parteneri. Intreaba-ti partenerul ce anume ii face placere in viata de zi cu zi si vei putea descoperi noi fatete ale felului sau de a fi. De asemenea, incearca sa iti analizezi propriile ganduri negative cu privire la comportamentul partenerului tau. Nu cumva aceste ganduri se indeparteaza cu mult de realitate? Daca nu te-a sarutat cand a venit acasa chiar inseamna oare ca te inseala? De multe ori avem tendinta de a exagera si de a interpreta comportamentul partenerului nostru intr-o maniera catastrofizanta.
Ideal este ca partenerii sa isi rezolve singuri probelemele pe care le au insa consatatam adesea ca acest lucru nu este posibil fiind nevoie de o persoana din exterior, neutra si specializata care sa ii ajute. Resimtind nevoia unui ajutor, partenerii, sau doar unul dintre ei, apeleaza adesea la un membru din familia largita sau la un prieten insa pentru acestia rolul poate fi inconfortabil tocmai datorita relatiilor existente cu cei doi sau pot fi perceputi ca partinitori de catre unul dintre parteneni si efectele interventiei nu se vad. Tocmai de aceea cea mai buna solutie este solicitarea sprijinului catre un specialist. Un psiholog este adesea cea mai indicata persoana pentru a oferi sprijin unui cuplu cu probleme.
Ce poate să facă psihologul?
Rolul spihologului este de a aduce la lumina ce se intampla in sufletele fiecaruia dintre cei doi parteneri, de a evidentia problemele din cadrul cuplului dintr-o pozitie neutra si obiectiva. Se intampla ca in acest proces sa fie inclus doar unul dintre parteneri deoarece nu ambii manifesta disponibilitatea pentru rezolvarea problemelor. In randul psihologilor se stie ca cel care solicita csprijin este persoana care are suferinta cea mai mare dar si cel care are disponibilitatea de a face schimbari. De aceea psihologul il va sprijini pe acesta sa gaseasca solutiile cele mai potrivite pentru rezolvarea problemelor sale de cuplu.
O nevoie importanta este aceea de de deblocare a capacitatii personale de a lua deciziile cele mai potrivite. Astfel, se sprijinul se poat econcentra intr-o prima faza pe aspectele pozitive ale relatiei lor. Remomararea momentelor in care s-au intalnit, a situatiilor placute traite impreuna, a deciziei de a sta impreuna ar putea veni in ajutorul depasirii conflictului actual. Reactualizarea sentimentelor de afectiune si imbunatatirea comunicarii dintre parteneri reprezinta cele mai bune tehnici de rezolvare a conflictelor.
Un alt scop este dezvoltarea abilitatilor necesare pentru gestionarea conflictelor. Adesea obiectivul pe care se concentraza sprijinul psihologic se refera la identificarea nevoilor actuale, asteptarilor prezente si a paralelei dintre acestea si cele din trecut, atunci cand partenerii au devenit cuplu si cand au aparut neintelegerile.

logo2-bw          site partener         copsi bw

Contact

Remus 7/A, 300194, Timisoara, Timis
claudia@psihomental.ro
Tel: +40 745 266 210