conflicte in cuplu - psiholog

Conflicte în cuplu

Cand apar conflictele în cuplu ? 

Conflictul apare în cuplurile în care lipsa comunicării, lipsa trimpului petrecut împreună și a intereselor și scopurilor comune s-au accentuat. Și această situație prelungită adesea conduce duce la o stare de nefericire, care ajunge să fie imputata de către unul dintre parteneri celuilalt. Deși fiecare dintre parteneri este absolut funcțional, dând dovadă de eficacitate, angajament, implicare și stare de bine în afara cuplului, conflictul din cadrul cuplului pare să îi facă să-și piardă aceste calități, care sunt înlocuite de ostilitate și percepții eronate. Familia devine un câmp puternic încarcat afectiv, semnificațiile conflictului, ale comunicarii și ale relaționării cu celalalt nemaifiind raportate la sine, considerate ca percepții subiective, ci fiind considerate obiective. 

 

În general, conflictul în cuplu apare atunci când unul dintre parteneri sau amândoi au senzația că sunt prinși într-o capcană fără ieșire sau cand cei doi încetează să-și mai aprecieze eforturile reciproce. 

Nepotrivirile sexuale sau relațiile extraconjugale vin să acutizeze conflictul. Cei doi încep să se certe frecvent și „explodează” din orice lucru marunt („Nu ai luat hainele de la curățat, asta înseamnă că nu vrei să te implici în problemele casei și ai încetat să mă mai iubeti!”). De multe ori, partenerii încetează să mai facă acele mici lucruri plăcute menite să consolideze relația lor. Pe acest fundal apar neglijarea, certurile și criticile frecvente. Multe dintre aceste interacțiuni negative sunt determinate de așteptările nerealiste ale partenerilor cu privire la celălalt sau de convingerile lor negative cu privire la relația în sine (de genul, „Relația noastră a eșuat complet și nu mai văd posibilă nici o împăcare!”). Această gândire catastrofică nu face altceva decât să blocheze procesul de comunicare dintre parteneri și să genereze alte și alte conflicte. 

Diferiți specialiști vorbesc despre o serie de cauze ale conflictelor în cuplu. Dintre acestea voi aminti cateva:

  1. Lipsa iubirii conjugale. Această carență este cea mai importantă dintre cauzele care duc la conflictualitate în cuplu, datorită faptului că cei doi parteneri nu prezintă o comunitate la nivelul obiectivelor şi intereselor. 
  2. Diferență prea mare de nivel intelectual, de cultură, de opinii, de medii de origine. Devine dificil pentru parteneri (mai ales când este vorba despre conflicte de opinii politice, de credințe religioase, de sisteme de valori) să nu încerce să se convingă reciproc de adevărul propriilor credințe. Adesea se ajunge, pe această construcție, la cerințe exagerate ale unui partener față de celălalt, care trezesc adesea defense puternice. 
  3. Incompatibilitatea de caractere, de personalităţi, de sisteme de aşteptări
  4. Dezacordul sexual. Cauzele acestui dezacord sunt numeroase, unele ținând de complexe personale (refuzul feminităţii, al materniatii, teama de sex, frigiditate – la femeie, refuz al virilității, impotența sexuală – la bărbați), altele ținând de probleme având altă origine decât cea sexuală (insecuritatea afectivă a relației, inferioritate, angoasă). Dezacordul sexual se poate referi și la practici sexuale conjugale care ignoră diferența de traire a sexualității la barbat şi la femeie, diferențele de apetit sexual şi de ritm, stângăcii în actul sexual, teama de sarcină la femeie etc., care se completează cu o comunicare foarte deficitară. 
  5. Conflicte de rol. Vorbim aici despre dezacorduri asupra rolurilor conjugale, dar și de dezacorduri asupra rolurilor parentale. 
  6. Reproşul permanent, rostit sau perceput doar din comunicarea nonverbală

 

Alte cauze ale conflictelor, considerate exterioare cuplului dar cu influență majoră în apariția neînțelegerilor dintre parteneri, mai devreme sau mai târziu în evoluția cuplului sau familiei sunt considerate următoarele:

  1. Căsătoriile precoce și cele forțate. Căsătoriile prea timpurii, de obicei în adolescență sau la o vârstă la care partenerii sau unul dintre ei nu au ajuns la maturitate emoțională, căsătoriile realizate la presiune socială sau morală, cele care reprezintă o soluție pentru alte probleme ca: apariția unei sarcini, o modalitate de a fugi de ceva sau de cineva, căsătoria din milă sau de compensare, bravadă etc., sunt – așa cum arată majoritatea statisticilor – surse sigure de dificultăți conjugale. 
  2. Boala mentală a unuia dintre parteneri. Vorbim aici despre situații în care boala mentală exista dinainte de căsătorie, fiind activată pe fondul stresului indus de preluarea noilor roluri conjugale sau de boala dobandită in interiorul cuplului. 
  3. Dificultăți socio-profesionale ale unuia dintre parteneri. Se cunoaște faptul că tensiunile provocate de insatisfacțiile personale sau eșecul pe care îl avem tind cel mai adesea să se descarce în agresivitate împotriva ființelor celor mai apropiate, cele cu care ne înțelegem cel mai bine. Astfel, cei mai apropiați și dragi nouă devin „țapii ispășitori” ai tuturor formelor de agresivitate imposibil de exprimat în altă parte. 
  4. Prezenţa unor terțe persoane. Intruziunea unei terțe persoane în existenţa cotidiană a cuplului poate deveni sursă de conflicte, datorită mai ales ruperii intimității. Acest lucru devine și mai grav, atunci când această persoană devine aliatul unuia dintre parteneri în lupta sa împotriva celuilalt. 

 

conflictele in cuplu ajutor psiholog timisoara

Cum rezolvam conflictele? 

Este bine ca partenerii să priveasca relația lor drept un proces evolutiv. În general, cuplurile conflictuale au o viziune statică cu privire la relația lor („Nimic nu mai este de făcut!”). 

Niciodată nu este bine să aștepți ca celălalt partener să se schimbe! Conflictele în cuplu trebuie rezolvate împreună și necesită efort din partea ambilor parteneri. Întreabă-ți partenerul ce anume îi face plăcere în viața de zi cu zi si vei putea descoperi noi fațete ale felului sau de a fi. De asemenea, încearca să îți analizezi propriile gânduri negative cu privire la comportamentul partenerului tau. Nu cumva aceste gânduri se îndepartează cu mult de realitate? De multe ori avem tendința de a exagera și de a interpreta comportamentul partenerului nostru într-o manieră catastrofizantă. 

Ideal este ca partenerii să își rezolve singuri probelemele pe care le au însă constatăm adesea ca acest lucru nu este posibil fiind nevoie de o persoană din exterior, neutra si specializata care sa ii ajute. Resimtind nevoia unui ajutor, partenerii, sau doar unul dintre ei, apelează adesea la un membru din familia largită sau la un prieten însă pentru aceștia rolul poate fi inconfortabil tocmai datorită relațiilor existente cu cei doi sau pot fi percepuți ca părtinitori de către unul dintre parteneni și efectele intervenției nu se văd. Tocmai de aceea cea mai bună soluție este solicitarea sprijinului către un specialist. Un psiholog este adesea cea mai indicata persoană pentru a oferi sprijin unui cuplu cu probleme.

Ce poate să facă psihologul?

Rolul psihologului este de a aduce la lumină ce se întâmplă în sufletele fiecaruia dintre cei doi parteneri, de a evidenția problemele din cadrul cuplului dintr-o pozitie neutră și obiectivă. Se întamplă ca în acest proces să fie inclus doar unul dintre parteneri deoarece nu ambii manifestă disponibilitatea pentru rezolvarea problemelor. Cel care solicită sprijin este persoana care are suferința cea mai mare dar și cel care are disponibilitatea de a face schimbari. De aceea psihologul îl va sprijini pe acesta să găsească soluțiile cele mai potrivite pentru rezolvarea problemelor sale de cuplu. 

O nevoie importantă este aceea de  de  deblocare a capacității personale de a lua deciziile cele mai potrivite.  Astfel, sprijinul se poate concentra într-o primă fază pe aspectele pozitive ale relației lor. Rememorarea momentelor în care s-au întâlnit, a situațiilor plăcute trăite împreuna, a deciziei de a sta împreuna ar putea veni în ajutorul depășirii conflictului actual. Reactualizarea sentimentelor de afecțiune și îmbunătațirea comunicării dintre parteneri reprezintă cele mai bune tehnici de rezolvare a conflictelor. 

Un alt scop este dezvoltarea abilităților necesare pentru gestionarea conflictelor. Adesea obiectivul pe care se concentrează sprijinul psihologic se referă la identificarea nevoilor actuale, așteptărilor prezente și a paralelei dintre acestea și cele din trecut, atunci cand partenerii au devenit cuplu și când au apărut neînțelegerile.